Hermitage

鬼灯市への参加呼びかけ中の教室で先輩が
「知人？友だち？…あぁ、寮の後輩だ」
とボクのことを指して言っていたのを耳にして、ボクは教室の外で立ち止まり、表情を硬くする。
先輩にとって、ボクは知人のひとり。そういう認識だったということだ。
…何をボクは。
先輩のやさしさに思い上がっていた自分が恥ずかしくなる。
今ならまだ、平気なカオをして「ただの後輩です」って笑って済ませること、できるだろうか。

── 胸が、ちくんとする。

どう振舞えばいいだろう。
自分の取るべき行動を決めあぐねて、教室のドアに伸ばした手は動かないままだ。
今までのボクなら、間違いなく笑って誤魔化したろう。
それは、自分が傷つくのが怖かったからに他ならなくて。
傷つくのを恐れて、手を伸ばすのを躊躇い、結局それは、自分を大切にしていないのと同じことではなかったか。
今までと同じことをやってて、それでいいのかい？
それじゃあ、何も変わってないじゃないか。いいかげん、学習しろよ。
だからボクは…
自分への叱咤は、皆まで言わず、ぐっと飲み込んで。

心に積もる滓を確かめるように、ゆっくりと、瞬きを一回。

そうだ、ボクは決めたんだ。
自分の心に正直に生きよう、って。
ボクが先輩を想っていることと、
彼がボクを想わないこととはなんの関係もない。
どっちみち、ボクの気持ちは先輩には知られちゃっているのだし、この気持ちに迷いや疚しさは微塵もないのだ。
自分を大事にしない者が、いったい他の誰を大切にできるというのか。
彼を好きだと想うこの気持ちを、ボクは大事に抱きしめて歩こうと決めたんだ。

そんな風に考えてるうちになんだか悔しくもなってきて！（ボクの心は忙しい）
せめて「友だち」って即答してもらえるぐらいに、なりたいから。
これしきのことで、メゲてたまるか。

先輩に続くように教室に足を踏み入れたボクは、
「仲良くなりたい下心満載で、絶賛片想い中の寮の先輩を誘ってみたんだ♪」
そう宣言して、にっこりと笑った。
笑うと、心は想像以上に軽くなるから不思議。

「メゲてたまるか」
もう一度心の中で繰り返す。
そう。恋する女子は強いのだ。

昼休みに見た、鬼灯市のチラシ。
インパクト大のご利益46,000日分という文言で、去年のそれに友だち3人で行ってお参りし、雷除札をもらってきたなぁ、と思い出す。
ご利益46,000日…(電卓叩き)……ひ、126年分！
去年お参りした時点で142歳までイケるってこと・・・そんなに長生きするつもりはないんだけどなぁ。

去年もらった雷除札はどこへやったっけ…と思い、そういえば人にあげてしまったのだったとも思い出す。
今年ももらいに行こうかなぁ…
ありがたいお札(?)を人にあげちゃうような子には、バチが当たっちまうだろうか？

いずれにしても、あれからもう1年が経つんだな。
過ぎてみれば、あっという間だった。
その間に、もう動けない、もう走れないと思ったことは、いったい何度あったろうか。
そのたびに、また走り出せる日はちゃんとやって来て、ボクは今ここにいる。
今だって理由こそ違えど、やはりもう動けないと思うことは多々あって。
でもやっぱり、いつかはまた、走れるようになるんだよね。
ボクって結構、しぶとい…かも…？
いやいやいや、きっと126年分のご利益のおかげだな！




…一緒に行こうって、誘ってみようかなぁ。

「怖い」と言って逃げるのは簡単だけれど、
ボクは、好きなものを好きだと言えた、あの時の素直な自分に戻ろうと思う。

傷つくことを恐れていたら、本当に大切なものさえ、この手で護れなくなる。

ボクはいろんなことを一度に考えすぎているみたいだ。
考えすぎるがゆえに、言葉がそれに追いつかず、伴わず、まとまらず。
それで、端的な言葉だけを発し、誤解されちゃうことがあるのかもしれない。

だから、こういうことはシンプルイズベスト。




「好きなひとを好きだと言って、何が悪い？」
そう言ってボクは、まっすぐ笑いたい。